BOA SEMANA ...e

(imagem Google)

BOM DOMINGO E VAMOS SORRIR

Sou angolana e esta fez-me rir à gargalhada:))

Na fronteira angolana


> Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
>
> Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
>
> O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
>
> - Vocês não pode passar.
>
> - Mas porquê?! - perguntou o Tuga.
>
> - É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
>
> - E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
>
> - Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
>
> - Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
>
> - Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
>
> - Ocupado com o quê?!
>
> - Com os dois viajantes do Fiat Uno..

(enviado por e-mail)

Gosto do nosso Presidente e que nunca deixe de ser quem tem sido, mas soltei uma sonora gargalhada quando me deparei com isto:))

(recebido por e-mail)

(não sei quem foi o autor(a) desta montagem)

BOM DOMINGO e sorriam:)

Vamos sorrir:)

(enviado por email)

CALORÃO MARAVILHOSO E FINALMENTE...É

BOA SEMANA e toca a sorrir se faz favor!

A moda actual...que por vezes pode acabar mal!

Tira essa ruga da testa e SORRI!

Posso esperar deitada, mas aquele "sonho" não me vai escapar!












Os amigos que nunca falham: um cão, um gato e um chupa!

A língua Portuguesa presta-se a estas coisas!

Você ou tu?

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

(Recebido por e-mail)

Conversa da Treta

Para um país cada vez mais cinzentão, faz muita falta "trabalhos" televisivos como este!!!!!

VAMOS SORRIR - 37

Mordillo

VAMOS SORRIR - 36

VAMOS SORRIR - 35

O NOVO BANCO

VAMOS SORRIR - 34

Um cidadão morreu e foi para o céu .

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ?

São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido ..
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Passos Coelho, também está aqui ?
- Ah! O do Passos Coelho está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Porquê ?
E São Pedro, rindo, respondeu:

- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TECTO.
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A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a
mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:

- Carmélia, que se passa? Para onde vai?

- Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!...

- Mas? o que aconteceu, querida?

- Óh Dona Fro, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e

nunca errou uns dignóstico ná vida...

- Pois é? É verdade? Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico...

Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apértou

a minha bunda com as duas mão e dissi-mi no ouvido:

- DESTA NOITI NUM PASSAS!

(recebido por e-mail)

Duas crises:)

Sorrir faz bem à alma...

Oh Secretário o que se passa com o meu povo? "Meu Primeiro" o Sr. é que tem que pôr óculos ou então deixar este pedestal e ir lá abaixo ver o que se passa caso contrário será ferido de morte pelas suas armas "inovadoras"! Lembre-se que já levou "um tremendo puxão de orelhas" da Alemã e mesmo assim mantém-se na sua!
"Quem o avisa seu amigo é"!




















Oh "ESTADO", já te disse que assim não passas, tens que cortar muito mais nas tuas "mordomias extras". Olha que estamos a ficar fartos de tantas mentiras e imposições e afinal andas a "comer" às escondidas?
Agora estás entalado, mas estou a consultar o "menúúúú que vem no jornal Público" e ver o que posso cortar para saires dessa!

Que Deus me perdoe

mas vou apanhar este sacana, ou será sacanas? Amen!

Para sorrir...

Um homem compra um carro novo e vai testar a sua velocidade para a estrada.
Já ia a 180 km/h, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
Furioso resolve obedecer à placa.
Vê nova placa REDUZA A 50 KM ficando mais furioso, pois queria testar o carro novo e não podia.
Mais à frente depara-se com nova placa REDUZA A 20 KM.
O homem não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque naquela estrada nunca tinha ninguém e como tal aguentou-se e seguiu quase a explodir até que se depara com mais uma:
- Bem-vindo A REDUZA.

(recebida por email)